Устами младенца
|
|
Валентина | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 21:10 | Сообщение # 1 |
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!» *** У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?» *** Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?» *** «Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!»
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?» *** Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!» *** Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!» *** А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества *** Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина *** «Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа» *** Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!» *** Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…» *** «Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой породы?» «Ершистый курьер!!!»
|
|
| |
Валентина | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 21:18 | Сообщение # 2 |
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Xвост Он приделан к зверям сзади. Например,корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по несколько штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8лет)
Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то,если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночь юи думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное -какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман Этот человек может на вкус определить,чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8лет)
Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед,стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например,сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый Вот,например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее,видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9лет)
Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
|
|
| |
Валентина | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 21:35 | Сообщение # 3 |
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.
***
Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой".
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы
|
|
| |
Nastasia | Дата: Понедельник, 20.02.2012, 12:22 | Сообщение # 4 |
Модератор
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 104761
Награды: 15
Репутация: 50
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Выписка из роддома
Всё будет хорошо!
|
|
| |
Валентина | Дата: Вторник, 28.02.2012, 16:35 | Сообщение # 5 |
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| "Сыночек (2,5 года) сидит на горшке в руках держит книжку. Спрашиваю: - ты сикаешь или какаешь? Он отвечает: - я читаю!"
|
|
| |
Валентина | Дата: Вторник, 26.02.2013, 22:00 | Сообщение # 6 |
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Говорят дети: "В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
*********** Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
*********** Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
*********** Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
************ Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
************* В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...
************* Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
************* Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
************* Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
************* Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
************* Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
************* Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
************* У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
************** В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
*************** Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
**************** Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
************** Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!
*********** Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
************** Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
*********** На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
************** Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.
*************** Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
*********************** Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
************** Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?"
|
|
| |
Валентина | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 21:13 | Сообщение # 7 |
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Из школьных сочинений: - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
- Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
- Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
- Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
- Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
- У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
- Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
- Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа
|
|
| |
Мышок | Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 21:16 | Сообщение # 8 |
Солнышко
Группа: Модераторы
Сообщений: 47911
Награды: 4
Репутация: 29
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
|
мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
|
|
| |
Nastasia | Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 19:40 | Сообщение # 9 |
Модератор
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 104761
Награды: 15
Репутация: 50
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
|
Всё будет хорошо!
|
|
| |
эксПрося | Дата: Четверг, 04.07.2013, 19:31 | Сообщение # 10 |
ХрюКоПолтергейст - отсутствуя присутствует!
Группа: Модераторы
Сообщений: 34179
Награды: 5
Репутация: 45
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Сыну Грише 3 года 6 месяцев. Я читаю книгу, Гриша подходит ко мне и спрашивает: — Ты что делаешь? — Книгу читаю. — А почему рот не открываешь? — Я про себя читаю. Молчание. Удивлёнными глазами смотрит на картинку с обезьянкой и спрашивает: — Это ты, что ли?
Младший брат нашёл у мамы прокладки... пересчитал их и с умным видом ей сообщил: — Памперсов тебе до среды хватит.
Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: — Да... Красивая у ВАС планета!
— Миша, пока ты одевался, Сонечка уже вышла! — Замуж?
|
|
| |
Валентина | Дата: Четверг, 04.07.2013, 21:21 | Сообщение # 11 |
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Цитата (Прося) Это ты, что ли? Цитата (Прося) Памперсов тебе до среды хватит. Цитата (Прося) Да... Красивая у ВАС планета! Мож они действительно с другой планеты?
|
|
| |
Валентина | Дата: Четверг, 01.08.2013, 14:56 | Сообщение # 12 |
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Александра (3 года): «Папа, а это ты меня родил?» «Нет, тебя мама родила» «А ты папа, тогда кто такой?»
Маша (5 лет) болтает с папой по телефону. Он спрашивает: «Что мама делает?» А я рядом стою. Она отвечает: «Мама рядом стоит, травит душу!!!»
Папа, включи скорее свет… Меня не видно!
Крестница Соня (4 года) по поводу увиденной на улице девушки: «Фу! Во-первых… она курит! А во-вторых, она неправильно сигарету держит»
Женя (4 года): «Если питаться одним чесноком, то и сам сделаешься полезным»
«Мама, что-то вы мне имя дали какое-то… простое» «Тебе не нравится? А как тебя называть?» «Называйте меня теперь Гай Юлий Цезарь Матвей!!!»
«Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!» «Кто-кто… заинька твой, солнышко и сыночек любименький»
Садимся обедать, а сыну (3 года) ложку не положили. Он, возмущаясь: «А я что, босиком кушать буду?»
Обучаем малого вежливости: «Большое спасибо!» «Большое не за что!»
Вероника (3 года): Больше всего я люблю своих братика и сестрёнку. Ещё я люблю в садик ходить, я здесь работаю, кашу ем. Это сложная работа.
|
|
| |
Валентина | Дата: Четверг, 01.08.2013, 16:17 | Сообщение # 13 |
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Малая (3 года 8 мес): «Мама, а на каком основании ты меня шлёпнула?.. Обоснуй, пожалуйста!»
Младшая дочка (3 года) пообещала: «Мама, когда я вырасту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми!»
Объясняю ребёнку: «Почтовые марки нужны, что бы на письма клеить». Сын в недоумении: «Мама, их что, прямо на монитор клеить надо?»
Сестра (3 года) спрашивает брата (6 лет): «А что такое "голая правда"?» Брат снимает трусы: «Вот, видишь, я голый?» «Ага…» «И это правда!»
Хвалю дочку (5,5 лет): «Ты сегодня такая послушная!!!» «Мама, ещё не вечер…»
«Мам, сделай мне массаж на спинке» «Ложись…» — поглаживаю. «Мам, ты что, пыль вытираешь, что ли?»
Дети 21 века. Сегодня на кухне остановились часы. Даша (4 года): «Пап, часы зависли…»
Наша маленькая дочка говорила: «Поеду с тётей Женей в Москву. Зайду в Мавзолей. И увижу, наконец, живого Ленина!»
Мам, я в садике подружилась с мальчиком и мы решили, что я буду его жена, а он мой человек-паук!
Соня (4,7): «Мама, а я чем важна?» «Для меня или для человечества?» «C человечеством всё ясно — оно без меня остановится. А вот, для тебя?»
|
|
| |