Улыбнёмся! :))))
|
|
Nixon | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 14:18 | Сообщение # 31 |
ШАПКО-НЕВЕДИМКО
Группа: ХрюКо
Сообщений: 2871
Награды: 6
Репутация: 23
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Мне нужна ксерокопия фотографии, увеличить в четыре раза. Я художник, мне надо рисовать этого мужчину. — Вчетверо не получится, максимум вдвое. Увеличиваю. — А теперь с этой увеличьте ещё в два раза. — Ещё в два раза не получится: лицо не поместится. — А вы сделайте! Лицо вышло за пределы ксерокопии. Сделала по просьбе ещё две копии, пока не вышел размер лица во весь лист. — Так, ну вот эти две я возьму, а за эти платить не буду, я их не заказывала! — и даёт тысячную купюру. — Одна ксерокопия стоит десять рублей, а так как тут заливка более 50%, цена увеличивается в два раза. — Это грабёж! Какая ещё заливка появилась? Да где такое написано?! На чеке мне напишите, за что с меня деньги взяли, я судиться буду! — На ксероксе висит лист с выдержкой из прайса, а вот сам прайс. Вот ручка — если хотите, пишите сами. — Да что вы мне тычете свой прайс?! Вы тут людей обманываете! — Женщина, я вам увеличение не посчитала и остальные две ксерокопии, которые по вашей просьбе делала. Давайте-ка сложим… Берёт сдачу и раздражённо уходит. Через пару дней возвращается: — Здравствуйте, девушка, я вот тут на днях к вам приходила, кричала… Я тут у вас 500 рублей не забывала? — Нет, здесь было три свидетеля, которые окликнули бы вас, если бы вы сдачу забыли. Видеозапись можем посмотреть! — Мало ли, может, у вас лишние 500 рублей после смены остались! А я уж было губу раскатала, что она извиниться пришла.
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?)))... А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной давились!..)))
|
|
| |
Nastasia | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 17:12 | Сообщение # 32 |
Модератор
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 104761
Награды: 15
Репутация: 50
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Всё будет хорошо!
|
|
| |
Nixon | Дата: Пятница, 15.04.2011, 15:50 | Сообщение # 33 |
ШАПКО-НЕВЕДИМКО
Группа: ХрюКо
Сообщений: 2871
Награды: 6
Репутация: 23
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| соседи Задолбала грязь во дворах? Задолбали обгаженные лифты? Задолбали засранные подьезды? ЖЭК ничего не делает? Правительство не обращает на вас, бедных-несчастных, никакого внимания? Посмотрите на себя. Некоторое время назад, поругавшись с госслужбой, возвращаясь домой и шагая по полутёмному родному подъезду, я осознал, что помощи от государства как не было, так и не будет, наверное, никогда. Вспомнил поход в гости к друзьям и свое искреннее удивление чистотой и ухоженностью их подъезда. Дёрнула нелёгкая меня сотворить эту самую чистоту и ухоженность и в моём подъезде. Скооперировавшись с соседом-единомышленником, пошли выяснить, сколько выйдут по деньгам ремонт, покраска и прочие работы по наведению красоты. Нашли подходящую фирму, определились более-менее с суммой, пошли по квартирам с «рацпредложением». Из 42 квартир, исключая мою и соседа, согласились выдать деньги 9. Остальные оказались неизлечимо больными, многодетными и льготниками всех мастей. Ну да ладно, бог с вами. Разделили сумму на 11 квартир. Трое отказались сразу: не смогли выделить такие деньги из семейного бюджета. Подъезд у нас, мягко говоря, небогатый, людей можно понять. Ладно. Озвучили возросшую сумму остальным. Согласились. Собрали деньги, купили материалы, наняли рабочих, ребята постарались на славу — в подьезде кра-со-та! Красота продержалась ровно два дня. На второй день я заметил первую робкую «наскальную живопись», повествующую мне, что некий Коля — «лутьший». Судя по всему, в тот же день кто-то высадил лампы на первом и втором этажах. На следующий день меня встречал запах, пардон, ссанины в лифте, а возле мусоропровода между моим и следующим этажом красовалась россыпь отходов. Через день я случайно подловил двух малолеток, рисующих на стене своё послание миру, раздал подзатыльников и прогнал подальше. Минут через десять ко мне в дверь ломился не слишком трезвый папаша из числа «многодетных и больных» и орал матерком на весь дом, что я посмел обидеть его отпрысков, и за это он меня по стенке размажет. Прошёл месяц со времени ремонта. Подъезд вернулся в исходное состояние свинарника. И ведь гадят-то явно люди из числа тех, кто на ремонт не скидывался. Почему я так решил? Мне было бы жалко портить созданное на свои деньги. Появилось мерзкое такое чувство, будто бы я попросту кинул всех тех, кто выделил деньги на общее дело. Последний гвоздь вгоняют бабушки около подъезда, стенающие про «сволочей-коммунальщиков», которые ничего с благоустройством делать не хотят. Ей-богу, Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?)))... А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной давились!..)))
|
|
| |
Nixon | Дата: Пятница, 15.04.2011, 15:59 | Сообщение # 34 |
ШАПКО-НЕВЕДИМКО
Группа: ХрюКо
Сообщений: 2871
Награды: 6
Репутация: 23
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Он настоящий! Меня задолбали все, абсолютно все. Причина проста: меня зовут Василий Пупкин. Будь проклят тот, кто привёл это имя в качестве примера в первый раз!
Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?... Думаете, угли раздувают?)))... А вот и нет... Это чтобы соседи... слюной давились!..)))
|
|
| |
Elenna | Дата: Пятница, 17.06.2011, 10:41 | Сообщение # 35 |
Ядрёна Алёна
Группа: ХрюКо
Сообщений: 10445
Награды: 5
Репутация: 19
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Абстрактное мышление
Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
|
|
| |
Nastasia | Дата: Пятница, 17.06.2011, 16:47 | Сообщение # 36 |
Модератор
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 104761
Награды: 15
Репутация: 50
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
|
Всё будет хорошо!
|
|
| |
эксПрося | Дата: Пятница, 17.06.2011, 20:28 | Сообщение # 37 |
ХрюКоПолтергейст - отсутствуя присутствует!
Группа: Модераторы
Сообщений: 34179
Награды: 5
Репутация: 45
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Рассказ профессионального фотографа. Однажды один из фотоаппаратов - верный старенький "Зенит" забарахлил. То не ту выдержку отработает, то вдруг шторку перекосит. Конечно, можно было бы уже и сменить его - служил он верой и правдой лет 20, но очень уж дорог он мне был. И решил я его отремонтировать. Но, поскольку сам я в этом ничего не понимаю, то решил воспользоваться услугами специалистов, и позвонил по объявлению в газете, гласящему: "Опытный мастер за умеренную цену производит качественный ремонт фото - кино техники". Но, то ли я по ошибке не тот номер набрал, то ли у них там, на коммутаторе не так сработало, но трубку подняли в ремонтной мастерской несколько иного профиля - они так же недорого и качественно ремонтировали всякого рода электрические фаллоимитаторы. Наш разговор я предлагаю вниманию читателя.- Здравствуйте, я звоню по объявлению насчет ремонта. Я правильно попал?- Да, да, конечно! Мы устраним любую неисправность в вашем приборе. Какая у вас модель?- "Зенит", - отвечаю, - полуавтомат. На другом конце провода минутная тишина, после чего разговор возобновился:- Не слышал о таком приборе, но это не важно. А что, собственно, с ним случилось?- Во-первых, - говорю, - спуск заедает. Не успеешь клиента в нужную позицию поставить, а он уже спускает. - Спускает? Оригинально. Может, он и детей делает?- А как же, - говорю, - я в основном с детьми и работаю. Стоит им увидеть мой аппарат, со всех сторон бегут: - Дяденька, дяденька, и меня тоже:- Интересно, вы так откровенно об этом говорите?!- А, что, собственно, в этом такого? Это моя профессия. Меня часто в детские сады приглашают, в пионерлагеря. Иногда столько работы, что пару батареек в запас берешь.- Что, сами родители приглашают?!- А кто же еще? Дети же заплатить не могут.- Так вам за это еще и платят?!- Я же вам говорю - я профессионал. У меня большая клиентура. Иногда в павильон столько людей набивается - не успеваешь аппараты менять. То сделай дамочку вместе с ее пуделем, то матроса на утесе. Представляете, каково, когда техника подводит? - Да, нелегко вам приходится. С такой работой надо пользоваться исключительно импортной техникой.- А как же! У меня и немецкие аппараты есть и японские. На вызов идешь - как минимум два аппарата прихватываешь. Один - в руках, второй на шее болтается. Иногда за один вызов по двадцать позиций сменишь. И на кухне, и на балконе и с супругом, и тещу. Последние особенно придирчивы - то не так ее поставил, то свет не так упал.- А, причем тут свет? По-моему, в этом деле без света лучше.- Без света большая выдержка нужна. И, чтоб стояла неподвижно. Иначе все размазано будет. - Вы так интересно рассказываете, что мне тоже захотелось стать вашим клиентом.- Ну, так приходите. И весь коллектив захватите. Я для вас свой самый лучший аппарат настрою.
|
|
| |
Валентина | Дата: Суббота, 18.06.2011, 23:35 | Сообщение # 38 |
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| "Хелп! БебиБорн не хочет какать!
|
|
| |
эксПрося | Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 09:17 | Сообщение # 39 |
ХрюКоПолтергейст - отсутствуя присутствует!
Группа: Модераторы
Сообщений: 34179
Награды: 5
Репутация: 45
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
|
|
|
| |
ЛЕНКА | Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 09:53 | Сообщение # 40 |
Солнышко
Группа: ХрюКо
Сообщений: 22670
Награды: 5
Репутация: 36
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
|
Нет и не было в мире искушения сильнее, чем стечение обстоятельств. (А. де Мюссе)
|
|
| |
svetlaun | Дата: Суббота, 02.07.2011, 17:07 | Сообщение # 41 |
Солнышко
Группа: ХрюКо
Сообщений: 20245
Награды: 4
Репутация: 50
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
|
Сообщение отредактировал svetlaun - Суббота, 02.07.2011, 17:07 |
|
| |
Мышок | Дата: Суббота, 02.07.2011, 17:08 | Сообщение # 42 |
Солнышко
Группа: Модераторы
Сообщений: 47911
Награды: 4
Репутация: 29
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
|
мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
|
|
| |
Elenna | Дата: Суббота, 02.07.2011, 17:14 | Сообщение # 43 |
Ядрёна Алёна
Группа: ХрюКо
Сообщений: 10445
Награды: 5
Репутация: 19
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
|
|
|
| |
Валентина | Дата: Суббота, 02.07.2011, 22:51 | Сообщение # 44 |
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| хорошие, плохие, умные
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, умные губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные два-три раза.
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие участвуют в них, умные режиссируют.
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие на стенах, умные на партнерах (эх. ..).
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие к травматологу, умные в ванну с джакузи.
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные плюют на условности...
|
|
| |
Валентина | Дата: Среда, 12.10.2011, 14:24 | Сообщение # 45 |
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Работа в женском коллективе.
Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю
|
|
| |