|
Нарочно не придумаешь!
|
|
| Elenna | Дата: Суббота, 10.12.2011, 19:44 | Сообщение # 46 |
 Ядрёна Алёна
Группа: ХрюКо
Сообщений: 10445
Награды: 5
Репутация: 19
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Quote (Мышок) а за что соплю-то в ухо?
|
| |
| |
| Мышок | Дата: Суббота, 10.12.2011, 19:56 | Сообщение # 47 |
 Солнышко
Группа: Модераторы
Сообщений: 47911
Награды: 4
Репутация: 29
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| УДАВ!!!!!!)
Мoй бpaт c cынoм Киpюшкoй(6 лeт) oтдыxaл нa мope. Xoтeли cфoтoгpaфиpoвaтьcя c удaвoм. Бpaту дocтaлcя пoчти вecь удaв, a Киpюxe xвocт, oт cтpaxa oн нa мeтp в cтopoну oтпpыгнул. Xoзяин (лицo кaвкaзcкoй нaциoнaльнocти) пoпытaлcя уcпoкoить eгo:
- Мaлчик, этo жoп. Жoп нe куcaeтcя.
Нe cмeялcя тoлькo удaв
мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
|
| |
| |
| Мышок | Дата: Суббота, 10.12.2011, 20:47 | Сообщение # 48 |
|
Солнышко
Группа: Модераторы
Сообщений: 47911
Награды: 4
Репутация: 29
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Есть у нас в доме весёлая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз. Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели… Это была предыстория.
Однажды муж приносится с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…
З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок!!!
мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
|
| |
| |
| Мышок | Дата: Суббота, 10.12.2011, 21:01 | Сообщение # 49 |
|
Солнышко
Группа: Модераторы
Сообщений: 47911
Награды: 4
Репутация: 29
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| "Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!! "
мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
|
| |
| |
| Мышок | Дата: Суббота, 10.12.2011, 21:01 | Сообщение # 50 |
|
Солнышко
Группа: Модераторы
Сообщений: 47911
Награды: 4
Репутация: 29
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| "Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе: - Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын... "
мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
|
| |
| |
| Мышок | Дата: Суббота, 10.12.2011, 21:44 | Сообщение # 51 |
|
Солнышко
Группа: Модераторы
Сообщений: 47911
Награды: 4
Репутация: 29
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| История Врач и ребёнок
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.
мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
|
| |
| |
| эксПрося | Дата: Суббота, 10.12.2011, 22:18 | Сообщение # 52 |
 ХрюКоПолтергейст - отсутствуя присутствует!
Группа: Модераторы
Сообщений: 34179
Награды: 5
Репутация: 45
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
|
|
| |
| |
| Leoli | Дата: Суббота, 10.12.2011, 23:16 | Сообщение # 53 |
 Солнышко
Группа: Модераторы
Сообщений: 12620
Награды: 3
Репутация: 31
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Quote (Мышок) Мaлчик, этo жoп. Жoп нe куcaeтcя.
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!)
|
| |
| |
| ВасилиЧ | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 00:38 | Сообщение # 54 |
 Росинка
Группа: Проверенные
Сообщений: 400
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Quote (Мышок) - Ну заходите, голубые береты...
Quote (Мышок) Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пофиг, нехай сидит...
Лысый_Гном : Блин!... Щас буду чувак, сорри !!!!
Ааааааааааааааа!!!!! У мнУ истерика!!!!
|
| |
| |
| ВасилиЧ | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 02:42 | Сообщение # 55 |
|
Росинка
Группа: Проверенные
Сообщений: 400
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Неудачник
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.
В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..
|
| |
| |
| Мышок | Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 13:08 | Сообщение # 56 |
|
Солнышко
Группа: Модераторы
Сообщений: 47911
Награды: 4
Репутация: 29
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| плачююююююю
мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
|
| |
| |
| Мышок | Дата: Вторник, 03.01.2012, 18:31 | Сообщение # 57 |
|
Солнышко
Группа: Модераторы
Сообщений: 47911
Награды: 4
Репутация: 29
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| про самолеты:
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.
В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
|
| |
| |
| Мышок | Дата: Вторник, 03.01.2012, 18:41 | Сообщение # 58 |
|
Солнышко
Группа: Модераторы
Сообщений: 47911
Награды: 4
Репутация: 29
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Пошли с женой на базар. Увидела она какую-то шляпку и пристала на смерть, купи да купи! Ну, думаю, фиг с тобой, дал ей бабок, она купила и пошла дальше довольная такая. А меня, блин, жаба душит, что она такая довольная. Ну, думаю, я тебе сделаю шляпу…
Пока она там бродила, я еще две таких же шляпы купил - одну на два размера больше, а другую на два размера меньше. И потом, наверно с недельку, как вспомню, так и поменяю их ей.
Как-то пришел домой, а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе измеряет. Я чуть не упал со смеху, ну и рассказал ей все.
Так она как понесла на меня:
- Придурок! - говорит, - Я чуть с ума не сошла! Уже в больницу завтра собралась идти. Не пойму: один день одеваешь шляпку, она на уши не лезет, а на другой день до носа проваливается. Думала с головой уже что-то , то сохнет, то разбухает!
Два месяца потом не разговаривала…
мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
|
| |
| |
| Мышок | Дата: Вторник, 03.01.2012, 18:42 | Сообщение # 59 |
|
Солнышко
Группа: Модераторы
Сообщений: 47911
Награды: 4
Репутация: 29
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое.
Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам сделал свое дело на газету. Свернул и выбросил в окно. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
А утром буря стихла. И небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь...
Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по его хозяйству солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять это был позор для дивизии.
Ещё, однажды в Анголе, бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал. И съел. И это опять был позор...
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной, прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.
мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
|
| |
| |
| Мышок | Дата: Вторник, 03.01.2012, 18:45 | Сообщение # 60 |
|
Солнышко
Группа: Модераторы
Сообщений: 47911
Награды: 4
Репутация: 29
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Пока мужа не было дома решила устроить себе день красоты. Намазала лицо, шею и все что до пупка сливками, разложила кружки огурчиков на стратегические места, на волосы намазала яйцо (Не ржать! Правильно размазанное по волосам яйцо полезно для их здоровья!), уселась в наполовину наполненную ванну, задрав одну ногу на раковину и залепив ее депиляционными восковыми полосками, вторую подтянула к подбородку и усиленно педикюрю. И вот надо было мужу придти раньше и заглянуть в ванную…
Теперь у меня новые ласковые прозвища: кикиморко, холодильничек и, конечно же, царевна-лягушка.
мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
|
| |
| |
