У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блядь). Клёпа - это такая собака вроде; собака из породы, знаете, таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, блядь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких- нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов, поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища, ёпт, по пятаку и потекло.
Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа, или там конфетку дали - пиздык, вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного мрачней. Теперь она ссытся и срётся еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там. (помню мы в телек мёртвые втыкали и Миха пукнул неожиданно, я, честно говоря, сам чуть не обосрался с перепугу, что про собачку-то говорить, её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к сваей бабе шары и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как уебан - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее.
А у жадной и вечно голодной Клёпы была голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (это, безпесды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре она, такая, хуяк - нырнёт в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и, блядь, один раз съебаться из ведра Клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так невпесду, а тут еще эти прыжки затяжные. Её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли(кому она нужна?!) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд...
В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуёвей чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништякоф помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа, пиво, речка, бадминтон. Ну и когда мы, синие, начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и, типа, развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него, походу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, валан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас." Клёпа на это сомнительное игрище, ясен хуй, не велась поскоку всё еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да и пошла ты в хуй" решил мне показать как правильно поднимать валан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой . В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, походу, решила валанчик всё-таки спиздить, пока Миша, типа, не видит и, заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому объекту. А ведь бегает, падла, быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит. А Миша-то замах уже взял, Беккер ёбаный, и тормознуться не успел. Короче, через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пёзду, т.е. в близлежащие кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно, от увиденного истерики и прочее.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё, походу, случился коллапс нервных систем к ебене-фене, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с головёшку каждая, и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Валанчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила полюбому.
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!)
Сообщение отредактировал Leoli - Воскресенье, 20.11.2011, 22:43
1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали
3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,?тормозил? у дивана, где я сидела и спрашивал меня: ?Где ребенок??
4)У меня в обменной карте написано ?вредные привычки -кошка?
5)Я беременная на работу устроилась ? месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:?Здравствуйте, меня зовут Анна....? Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась
6)Трындец наступил на следующее утро после родов ? скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета
7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает? На вопрос ?какой месяц?? я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила ? январь? Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: ?Месяц беременности??
8)У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:?У нас нет огурцов...? сварливо и громко спросила: ?Ну хоть помидоров-то дадите??. Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
9)На одном из приемов: ?Доктор, а когда у меня дата родов?? ?Атебе зачем?? Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: ?Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!?. Он смеялся
11)Когда сынулю вытащили из живота ? сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: ?Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!? Анастезиолог кричал: ?Не смей закрывать глаза!? Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать
12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести 13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: ?Она там мультики, что ли смотрит??
14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю ? муж с сыном на руках стоит ? довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:?Как чувствуешь себя?? Я: ?Нормально, только трясёт сильно?. Муж у врача спрашивает: ?А почему её трясёт??. Тот так серьезно отвечает: ?Заморозки скоро!?
15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: ?Иваныч, ты где-е-е?!?Врач, не отрываясь от шва: ?Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!? Ржали все?
16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг ? никого! Думаю: ?Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: ?Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!? Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: ?Мы здеееееесь!!!?
17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать ?Спасите, помогите! Спасите, помогите!? Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял 18)Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: ?Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь?. А я смотрю ? глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо? и я у него томным голосом спрашиваю: ?А что Вы сегодня вечером делаете?? И вырубилась
19)Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что ?у меня выливается?, а он: ?Ну, описалась, с кем не бывает...?, потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: ?А мне что делать, а мне что делать??!!!....?Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного ?за грудки ? и с воплем?там течет, помогите!!!!!? пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: ?Вызывай ?скорую?!?
20)А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: ?Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!?
21)Жена сейчас на 36 месяце беременности
22)С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) ?спрашиваю: ?Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть??.Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: ?Для женщин??
23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: ?Да выпустите вы её на пол, пусть поползает?.
25)У меня в качестве прикола ? аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой ? ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки? шикарнейшие ? графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате? Мужу рассказываю:?Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк?. И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, ит ут я как заору: ?Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!?
26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом ?не показалось ли им, что я дура??
27)У меня роды вторые ? стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: ?Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит?
28)Беременный мозг ? это жесть. Никогда не думала, что на слова ?С легким паром!? буду отвечать ?к черту!?
29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде? Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
30)А мой узист сказал: ?Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь ? за ошибки надо отвечать!? 31)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: ?Демидова, ты уже в туалете была?? Я ей в ответ: ?Неа, я бегу еще?.А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: ?Демидова кросс сдает по бегу?
32)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин ? сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: ?Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку? Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!? Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно
33)Орала как оглашенная!!! Требовала? эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
34) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: ?Походи с ней, потом отправим на анализ?. Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! ? осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: ?Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!? У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: ?Сюда иди?. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: ?Дурында ? это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!? Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал
35) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют ? это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
36)Душа беременной-потемки! А желудок ? ваще ппц
37)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку? Ребенок хоть не убегает?
38)Беременность для женщины ? все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать
39)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки? Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: ?Мне, пожалуйста, тест на беременность? и валерианку?
40)Потуги пошли, сил нет? Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: ?Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся??
41)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова ?курица?. По этому случаю в семье она была переименовав ?барсука?. Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
42)На стол операционный положили, а я спрашиваю: ?А что вы с плацентой делаете??, врач отвечает: " Макароны по-флотски!"
43)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну? как тебе сказать? в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? 44)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось ? он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: ?А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!? Все ? медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться? смеялись?
45)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?
46)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: ?А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?? Девушка, смущаясь: ?Да, я??, он подходит к ней, жмет руку: ?Полностью с вами согласен!?
47)Был акушер у нас там красавец ? высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: ?О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!? Акушер был польщён? сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал
48)И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: ?Ну как она??? Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку ? принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму? (с)
"Зима, гололед. Осторожно иду на каблуках. Обгоняет мужчина. Идет быстро, несет 2 каретки яиц (60 шт.). Поворачивает за угол. Я глубоко в своих мыслях, но про себя отметила, что если бы яйца несла женщина, то шла бы осторожно, а вот мужики… Захожу следом за ним за угол – так и есть, лежит на земле. Я к нему: «Мужчина, Вы как, как яйца?..» Он (удивленные и слегка ошарашенные глаза): «Спасибо ничего, и яйца вроде тоже..» Тут я поднимаю глаза, и вижу, что мой (который с яйцами), так же легко и быстро шпарит дальше. Занавес. Месяц ходила по другой стороне улицы, чтоб не дай Бг не встретиться."
Из контакта принесла: Подруга жены, Алиса, непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький «Фиат Пунто». Приобретение
«обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Алисы поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Алиса «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда
«мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумнящеся», сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб».
Проезжая мимо Алисиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО
ЛЮКА, покоящегося в машине у Алисы.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то
остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой»). Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Алисы слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет… (читайте внимательно!!!): «Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis»
''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Алисе, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Алиса сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку». Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо, исключительно из женской солидарности…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг ? никого! Думаю: ?Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: ?Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!? Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: ?Мы здеееееесь!!!?
Quote (Валентина)
5)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: ?Иваныч, ты где-е-е?!?Врач, не отрываясь от шва: ?Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!? Ржали все?
Quote (Валентина)
23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: - Ну заходите, голубые береты... мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
Он: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко Она: - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома? %)))) Лысый_Гном : Да не вроде, ща погоди... Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое? Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пофиг, нехай сидит... Лысый_Гном : Блин!... Щас буду чувак, сорри !!!! мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
