|
Нарочно не придумаешь!
|
|
| эксПрося | Дата: Среда, 20.06.2012, 20:15 | Сообщение # 76 |
 ХрюКоПолтергейст - отсутствуя присутствует!
Группа: Модераторы
Сообщений: 34179
Награды: 5
Репутация: 45
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Вставлю и я свои пять копеек. Были в Вене, гуляя по городу в витрине магазина я увидела чугунную кастрюльку. И именно в этот момент поняла что без нее моя жизнь будет не полной. И после препирательств с моей мамой, которая пыталась образумить не разумную дочь, все же ее купила. Счастье мое было велико до тех пор пока мне не отдали покупку в руки. Я конечно знаю что чугун это очень тяжело, но это было выше моих сил. По маминому лицу я поняла, что помогать нести она не будет и стоически несла ее в отель. И вот настал день вернее вечер нашего возвращения домой, а так как кастрюлька была очень тяжелой я под нее купила маленький чемоданчик на колесах, чтобы взять ее любимую с собой в самолет. Мы прошли регистрацию на рейс, а я так и не увидела где же у нас проверят ручную кладь. Аэропорт в Вене очень маленький. И оказываются они проверяют ручную кладь прямо перед посадкой. Настало время проходить контроль и я положила свой чемоданчик на ленту, вот тут то все и началось. Они остановили ленту и рассматривали содержимое моего чемоданчика через экран, позвали дополнительно людей, посовещались, потом все таки решили спросить у меня, что это такое? Я не знаю немецкого поэтому переводила моя мама, которая была красная как рак. Я спокойно ответила что это чугунная кастрюлька. Они спросили, а зачем вы ее везете? На что моя мама ответила что я всегда езжу с чугунной кастрюлькой за границу, мол талисман у меня такой. Меня пропустили на посадку, но смеялись надо мной долго. Теперь мы собираемся опять в Италию я спрашиваю у мамы как кастрюльку то брать будем, все же талисман!
И еще один рассказ, извините опять про кастрюлю. Ездили мы большой компанией в Гурзуф. Ехали от моей сестры из Таганрога, народу много три машины. Подъезжаем к границе между Россией и Украиной и нам говорят заполнить таможенные декларации(может они как то по другому называются), мы указали свои фамилии имена даты рождения, мужчины наши в ценные вещи перевозимые через границу вписали машины и мы пошли на прохождение границы, и тут слышим не реальный ржачь из будки, выходит из нее пограничник и протягивает декларацию нашего знакомого чтобы мы почитали он в ценные вещи вписал кастрюля алюминевая которую взяла его жена с собой, чтобы кушать там готовить, все посмеялись и поехали на отдых. Когда же ехали с отдыха он решил в ценные вещи кастрюлю не писать, а на границе тот же самый пограничник, а где кастрюля? Неужто продали? Ехать мы не могли дальше от смеха в пополам сложились.
|
| |
| |
| эксПрося | Дата: Среда, 20.06.2012, 20:17 | Сообщение # 77 |
|
ХрюКоПолтергейст - отсутствуя присутствует!
Группа: Модераторы
Сообщений: 34179
Награды: 5
Репутация: 45
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| я часто бываю в Хельсинки и уж не знаю почему, но меня часто принимают за местную жительницу. иду я как-то по улице, не в центре, но рядом с ним. вижу, что навстречу мне спешит русская пара, лет пятидесяти.(то, что они русские видно сразу - по взгляду, одежде- кожаные куртки, у мужчины в руках клетчатая сумка). по лицу мужчины я понимаю, что он вспоминает весь свой словарный запас и обращается ко мне со следующей фразой, "Sorry, where is продуктовый магазин??".. причем слова "продуктовый магазин" сказаны с очень сильным акцентом, он практически выговорил каждую букву. я начинаю смеяться без остановки и говорю ему - "знаете продуктового магазина поблизости нет". тут уже начинает смеяться он... ЗАНАВЕС)
|
| |
| |
| эксПрося | Дата: Среда, 20.06.2012, 20:23 | Сообщение # 78 |
|
ХрюКоПолтергейст - отсутствуя присутствует!
Группа: Модераторы
Сообщений: 34179
Награды: 5
Репутация: 45
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Отдыхала с ребенком в Паттайе, во время отдыха познакомилась с еще одной парой мама+ребенок, детки наши одного возраста 5 лет. Предложила мама эта нам вместе с ней съездить в аптеку купить всячину по заказам подруг. Приезжаем я, мой ребенок, мама и ее ребенок. Мама внимательно рассматривает и выбирает товар, я не знаю куда деть себя от ожидания (ну все посмотрела, почитала, послушала, выбрала от безделья какую-то мазь) и наконец-то мы встаем в очередь к кассе чтоб все купленное оплатить. Очередь двигается медленно, дети гудят и хочется тишины. И, о чудо, стоил чудесная баночка с конфетами у кассы (ну знаете, такая круглая, прозрачная банка с круглыми конфетами или жвачками внутри) Ну я, естественно, пару конфет оттуда достала и детям в рот, своей дочке и второй девочке (типа все поровну, чтоб никому обидно не было) стало тихо (наконец-то) поскольку рты заняты, умиленно смотрю на свое чудо, сосущего конфетку, как вдруг...она с соответствующим звуком, на начищенный глянцевый пол эту конфету....ТЬФУ.....ГАДОСТЬ...Я естественно отвожу в сторону ее, бегу поднимаю выплюнутую конфету, и подробно начинаю объяснять, что если тебе конфетка не нравиться нельзя выплевывать, тем более на пол(ну и прочие нравоучения) в этот момент вижу как вторая девочка стоил разжеванную конфету тщательно выплевывает на тот же пол...и вдруг во время моего монолога замечаю.....странный запах конфеты......очень....парфюмированный....КОРОЧЕ ОКАЗАЛОСЬ ЧТО ТАК КРАСИВО ТАМ В БАНОЧКЕ ЛЕЖАЛИ РАЗНОЦВЕТНЫЕ МАЛЕНЬКИЕ ПРОБНИКИ НАТУРАЛЬНОГО МЫЛА В ВИДЕ ШАРИКОВ ! бедные детки! хохотали все! тайки на кассе громче всех, и потом сжалившись над нашими детьми угостили их конфетками из личных запасов! вот так!
|
| |
| |
| эксПрося | Дата: Среда, 20.06.2012, 20:26 | Сообщение # 79 |
|
ХрюКоПолтергейст - отсутствуя присутствует!
Группа: Модераторы
Сообщений: 34179
Награды: 5
Репутация: 45
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Эта история двадцатитрёхлетней давности,которая произошла со мной в пригороде Рима,как нельзя подходит к теме.
Так вот,мой шестилетний сынишка захотел солдатиков, какими играли дети на пляже.
В городке один малюсенький магазин игрушек,всё лежит на полках,а впереди прилавок с продавщицей,которая сразу бросается в атаку,мол чего желаете.
Пытаюсь на полках,заваленных товаром, разглядеть пакет с солдатиками,но не вижу их.
Приходится начинать беседу:
Солджерс-Продавщица не ведётся.
Милитари(мол давай милитаристов)-Продавщица ожила и начала вытаскивать из ящиков и полок танки,пушки, сабли,самолёты,пистолеты,но каждый раз я отрицательно качал головой.
Показываю ей пальцами-надо поменьше.
Опять пошло то же самое,но меньшего размера.
Когда я и на это отрицательно закачал головой ,продавщица задумалась и безнадёжным тоном произнесла-
Солдатини?
-Си сеньора,солдатини!!!
Всё оказалось так просто.
Сразу вспомнил-Постоянно пьём Чинзано
Постоянно сыто-пьяно.
|
| |
| |
| эксПрося | Дата: Среда, 20.06.2012, 20:32 | Сообщение # 80 |
|
ХрюКоПолтергейст - отсутствуя присутствует!
Группа: Модераторы
Сообщений: 34179
Награды: 5
Репутация: 45
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| А мы однажды в бассейн заходим - а там зеркало во всю стену и бассейн в нем отражается. Я сестре на радостях как закричу "Смотри-ка, там еще один бассейн", ринулась туда и каааак бабах лбом по зеркалу-то. Народ поржал, а я так и не искупалась - стыдно было.
|
| |
| |
| эксПрося | Дата: Пятница, 22.06.2012, 21:15 | Сообщение # 81 |
|
ХрюКоПолтергейст - отсутствуя присутствует!
Группа: Модераторы
Сообщений: 34179
Награды: 5
Репутация: 45
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Однодневная экскурсия из Эйлата в Иорданию (Петра). Группа человек 15-17, русскоязычная. Но из россиянок только я да барышня- москвичка. Остальные туристы хоть и русскоязычные, но: из Украины, США, Казахстана. Проходим таможенные формальности с Израильской стороны, выходим в транзитную зону, по ней нам предстоит пройти пешком метров 100. Я топаю первая и, как мне покзалось, потихоньку напеваю "В эту ночь решили самураи.." За моей спиной хор из 15 глоток грянул "...Перейти границу у реки".
|
| |
| |
| эксПрося | Дата: Пятница, 22.06.2012, 21:23 | Сообщение # 82 |
|
ХрюКоПолтергейст - отсутствуя присутствует!
Группа: Модераторы
Сообщений: 34179
Награды: 5
Репутация: 45
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Как то нас женой забросило в самое сердце Киргизии. Наскучило сидеть в горах и мы решили проехаться в областной центр. Надо было ехать около 200 км, на двух автобусах. Остановка первого была от нашего кишлака в 25-ти км. Отправлялся он один раз в сутки-- в 13.00. И вот мы, рано утром, бодренько отправились в путь. Горная дорога была пустынна. Окрестности великолепны. Жена решила позагорать и пошла в одном купальнике. Мы были молодые и бестолковые. Супруга одела в дорогу босоножки--все таки в город едем. Вот мы шли и шли.
Впереди показался центральный лесхозовский кишлак и уже виден был стоящий автобус. Мы поднажали --но все равно не успели. Автобус уехал прям из под носа. Что делать?
Решили идти до трассы- это еще 4 км. День в самом разгаре--жара страшная. Жена обгорела. Босоножки превратились в шлепанцы. Еле еле добрели до дороги. Там был родник. Мы привели себя немного в порядок.
Смотрим, едет бортовой ЗИЛ. Тормазнули.
Договорились ехать в кузове до райцентра за два рубля. Мучения наши продолжались.
В кузове не было скамеек, стоять тоже было невозможно. Дорога в основном грунтовая. Пыль столбом. Нас швыряло по всему кузову.
Проехав 60 км. мы уже не узнавали сами себя.
Шофер оказался шутником.
В райцентре он подкатил машину прям к автостанции. К толпе людей ожидавших автобусов. И, ЗАРАЗА , открыл не задний борт, а боковой.
И вот мы предстали перед народом
---Сидим в кузове прям на полу. Волосы всклоченные. Все потные и покрыты слоем пыли. Встать не можем, так как ноги затекли. Кое как подползли к краю и слезли на землю.
Киргизы народ смешливый!
--Нас встретили шутками и громким смехом.
Шофер на радостях от такого эффекта не взял с нас ни копейки.
|
| |
| |
| эксПрося | Дата: Пятница, 22.06.2012, 21:32 | Сообщение # 83 |
|
ХрюКоПолтергейст - отсутствуя присутствует!
Группа: Модераторы
Сообщений: 34179
Награды: 5
Репутация: 45
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
|  в Шарме на понтоне одного из итальянских отелей слышу разговор итальянского мачо и нашей красотки в полной боевой раскраске (несмотря на жару)
(итальянец) Хелоу, айм фром Рома. вер ар ю фром?
(красотка в помаде) ?
(итальянец) Айм фром Рома (тыкает в себя) Ту??? (теперь в нее тычет)
(красотка в помаде) Я поняла шо ты Рома!!! а я Даша!
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 03.07.2012, 16:28 | Сообщение # 84 |
 admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Случай из жизни(не моей):
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Среда, 04.07.2012, 14:21 | Сообщение # 85 |
|
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю: "Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?" Нихрена себе
какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да херли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.
В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов. К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла,
инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать.
Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда
по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный
голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.
Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, эксперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла ? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть ?
|
| |
| |
| Мышок | Дата: Среда, 04.07.2012, 15:55 | Сообщение # 86 |
 Солнышко
Группа: Модераторы
Сообщений: 47911
Награды: 4
Репутация: 29
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
|
супер
мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Вторник, 04.09.2012, 16:48 | Сообщение # 87 |
|
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| ПРИЧУДЫ ТРУДОУСТРОЙСТВА (с сайта "Работа.ру")
Интимный вопрос
Дело происходило в лихие девяностые, когда советские государственные предприятия рушились, масса народа осталась либо без работы, либо без зарплаты, находясь на работе. Газеты запестрили объявлениями о приеме на работу, которые сулили хорошую заработную плату и весьма неплохое содержание.
Очень часто ожидания не оправдывались: молодые женщины встречались с потенциальными работодателями и понимали, что их будущая работа должна быть как-то связана с сексуальными пожеланиями шефа. Поэтому будущие соискательницы включали в свои заявления о поиске работы расхожую фразу: «Интим не предлагать».
Я работал в представительстве одной иностранной авиакомпании, и наш секретарь собиралась уходить в декретный отпуск. Следовательно, мы поместили в газете объявление: «Иностранной авиакомпании требуется секретарь: девушка без вредных привычек с отличным знанием английского языка. Оплата по результатам собеседования».
Как вы понимаете, претендентов было предостаточно, поэтому к процессу собеседования подключали всех не задействованных сотрудников в представительстве. И я стал свидетелем следующего разговора между будущей секретаршей и братом директора представительства:
— А что я должна делать? — запыхавшись вопрошала молоденькая девушка, испуганно оглядывая макеты самолетов и дипломы в рамочках.
— Ну, факсы отправлять, готовить встречи, планировать день руководителя, — устало объяснял родственник шефа.
— А интима тут нет?
— Да какой интим, прежний работник в декрет уходит. Да, кстати, как у Вас с английским?
— Нормально, нормально. А заработная плата какая?
— Если Вы нам подойдете, то на период испытательного срока — 150 долларов (должен заметить, что по тем временам довольно неплохие деньги).
— А выходные есть?
—Да, как везде: суббота и воскресенье. Вы на английском языке свободно говорите?
— А премии бывают? — совершенно не слыша торопилась она.
— Квартальные и бесплатный билет раз в год.
— А это с интимом?!
— ДА, если Вы так настаиваете!!! – не выдержал под оглушительный хохот присутствующих интервьюер.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Воскресенье, 23.09.2012, 23:04 | Сообщение # 88 |
|
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Среда, 10.10.2012, 01:05 | Сообщение # 89 |
|
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
| Перлы на собеседованиях от кадровиков
подбирая специалиста на вакансию "Менеджер по лизинговым операциям", общалась по телефону с ужасно интеллегиентным мальчиком. Все нормуль, договариваемся о собеседовании. Время - не пришел. Звонит сам - и говорит такую фразу - "Простите, я не подойду к Вам на беседу, внутри меня возник когнитивный диссонанс..." no comments
*******************
Оооочень скромный грузчик (Г) заполнил анкету. Я (Я) просматриваю и вижу, что он везде работает по 2-3 месяца.
Я - а по какой причине вы уволились из ООО "Пятачок-Инвест"?
Г (смущенно) - понимаете... я выпивал и воровал.
*******************
Из резюме: "Хорошее знание ПК (Word, Excel, пасьянс "Косынка")
*******************
Из резюме соискателя...
В разделе опыт работы написал: "Не баран, пастух не нужен"...
О себе: "Седовласый. Не люблю пофигизм, корысть, алкоголь...
********************
ижу на "массе". Входит соискатель. Немного помятый вид, но старается держаться достойно. Присаживается рядом со мной... и я чётко ощущаю запах спиртного идущий от него (довольно "свежий" надо сказать запах, видимо употребил утром).
Утвердительно говорю ему: - "Мне кажется, что от Вас пахнет спиртным!"
На что, он удивлённо отвечает: - "А я думал - это от Вас!"
Ещё прикол. Та же "масса".
Просматриваю трудовую книжку соискателя, нахожу запись о последнем месте работы (очень известный кисло-молочный комбинат, он работал грузчиком). Проработал он там, около полутора лет. На комбинате, достаточно неплохие в те времена, условия работы для линейного персонала - зарплата, премиальные. Оклад, по тем временам - отличный, не считая перевыполнения нормы.
Спрашиваю: - "Почему ушли с комбината?"
Ответ - убил!
- "Вы знаете, там НАДО РАБОТАТЬ!!!"
***********************
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
************************
Пришел мужчина, заполняет анкету. В графе на какую вакансию претендуете, пишет "сантехник-менеджер"
************************
Вакансия менеджера по продажам
Пришел молодой человек, заполняет анкету, в графе на какую вакансию Вы претендуете...кандидат задумался и задает вопрос:
- А где больше оклад? на закупках или на продажах?
отвечаем:
- на закупках. А с какой целью интересуетесь?
ответ кандидата:
- Да мне просто пару месяцев надо ПЕРЕКАНТОВАТЬСЯ...
*****************************
А у нас вот такие перлы выдают:
Вопрос: Служили ли Вы в армии (если нет то по какой причине)?
Ответ: Мамка не пустила.
****************************
.. прислали резюме на должность секрятаря. В одном из пунктов в разделе НАВЫКИ было написано: проффесиональная постановка печатей ...
*****************************
Недавно был такой случай. У нас мебельные магазины раскиданы по разным округам Москвы, а офис находится за МКАДом. Поэтому на собеседования с продавцами иногда приходится приезжать непосредственно в магазин.
Позвонила женщина, договорились о встрече. На вопрос "Кто у вас работает в магазине женщины или мужчины" ответила что женщины и не предала этому особого значения. А зря!
Как на зло, в день назначенный для собеседования, на торговую точку приехали наши сборщики собирать новые образцы. Сижу жду кандидата ( в зале я, продавец оформляет заказ с клиентом (мужчиной) и 2 сборщика работают): заходит красивая, очень элегантно одетая женщина, а за ней какой-то "маленький хмырь" т.е. муж.
Она: я пришла на собеседование
Я: хорошо, давайте присядем
Он: (с диким воплями) вы по телефону сказали, что у вас работают только женщины, что тут делают мужики?
Я: покупают и собирают мебель
Он: вот и приезжай к вам после этого
Берет ее за руку и они уходят (жена при этом не произносит ни слова). В магазине немая сцена как в "Ревизоре"
*************************
|
| |
| |
| Валентина | Дата: Четверг, 29.11.2012, 20:58 | Сообщение # 90 |
|
admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44184
Награды: 6
Репутация: 41
Статус: Ушёл, но обещал вернуться!
|
Содержание книги «Как заработать первый миллион»:
|
| |
| |
