У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика...Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты... Заходит в его подъезд,поднимается на его этаж,звонит в его квартиру... Открывает жена, они проходят сначала на кухню...прелюдия...перемещаютсяв спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело... и тут начинает раздеваться жена:груди висят, на ляжках целлюлит, задница отвисшая... дряблая... Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Б*я, как перед Виталиком то неудобно...
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
ВСЕМ ПРИВЕТ! Для Проси,чтобы не скучно было: Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:'А как нас в Китае звать будут?' Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду
это там же...мне кажется как то было это...ну может кто и не видел
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - анасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки . белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сok!!!
Нет и не было в мире искушения сильнее, чем стечение обстоятельств. (А. де Мюссе)
Супер-жена любовнице пишет смс: "Купила своему новые трусы - зацени". Любовница через некоторое время присылает ответное смс: "Там в кармашке трусов рафаэлка - это тебе!"
Сидят во дворе мужики, игрaют в домино. Мимо идет женщинa. Подходит к подъезду, дергaет зa ручку двери. Дверь не открывaется. Мужики кричaт: - Сильнее дергaйте! Сильнее дергaет, дверь не открывaется. Мужики кричaт: - Еще сильнее! Дергaет еще сильнее, еще рaз, еще рaз, ручкa отрывaется, женщинa пaдaет в лужу. Тут дверь подъездa открывaется внутрь, оттудa выходит мужик. Женщинa гневно кричит мужикaм: - Что зa шутки? Не могли скaзaть, что дверь внутрь открывaется? Мужики кричaт: - А мы думaли, вaм ручкa двернaя нужнa!
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa ***сь я, будь оно нелaдно!!!
Двa чaсa ночи, бaр, все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несется к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несется к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую... после пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы и злобно тaк бормочет: "Ну мы б**ть подождем..." мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"... мои личные санкции - никакого макдоналдса, никакой кока-колы
Раннее утро. Мужик просыпается после сильной попойки. С большим усилием стягивает с кровати сначала одну ногу, затем вторую. Долго пытаясь найти тапочки на ощупь, пытается сесть, поднимается и, шаркая ногами, движется на кухню. Проходя мимо гостиной снимает покрывало с клетки попугая. На кухне открывает холодильник, находит банку пива, медленно со вкусом выпивает ее и так же шаркая ногами возвращается в спальню. Проходя мимо клетки с попугаем накрывает ее покрывалом, тяжело падает в кровать и начинает храпеть. В этот момент голос из-под покрывала: - Ох...енно день прошел.
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами.Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке?Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно! Наташа! Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!)
Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...)))))))))))
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.))))))))))))))
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.))))))))))
Добавлено (09.01.2012, 13:34) --------------------------------------------- Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.)))))))
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да : ))))))
"продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого .. блин , круто !! нет , не продам .“)))))))))
Добавлено (09.01.2012, 13:37) --------------------------------------------- Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде)))))))
Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме. 1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!" 2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!" 3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!" 4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!" 5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!" 6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!")))))))))
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!))))))))))
В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями." На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви сюда пришли *баться или вы*бываться?"
